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Histoires drôles pour vous détendre
4 participants
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Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Mar 3 Mar 2020 - 18:33
Enfants terribles
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans : de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,
les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.
La mère les avait punis, grondés…
Elle avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- « Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos 2 espiègles ? »
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants.
Il était convenu qu’il devait leur parler un après l'autre...
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, avant l’école.
Le curé le fit asseoir et lança immédiatement au petit :
- « Où est Dieu ? »
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- « Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? »
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune,
lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- « Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? »
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou
et sans s'arrêter, se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras,
le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
– « Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu
et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup… »
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans : de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,
les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.
La mère les avait punis, grondés…
Elle avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- « Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos 2 espiègles ? »
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants.
Il était convenu qu’il devait leur parler un après l'autre...
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, avant l’école.
Le curé le fit asseoir et lança immédiatement au petit :
- « Où est Dieu ? »
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- « Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? »
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune,
lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- « Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? »
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou
et sans s'arrêter, se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras,
le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
– « Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu
et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup… »
Dernière édition par chanteplume le Mar 3 Mar 2020 - 21:37, édité 1 fois
Invité- Invité
giroletteMembre de BREZOLAND
Frimousse73Membre de BREZOLAND
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par girolette Mar 3 Mar 2020 - 19:26
C'est un homme qui rencontre un vieux copain, qui lui demande : "et que deviennent tes 3 filles ?" "Oh, elles vont très bien : Une est oto-rhino-laryngologiste, elle a du travail, l'autre est masseuse kiné, bien du travail aussi, et la 3ème est péripatéticienne... je ne sais pas ce que c'est comme travail, mais elle a beaucoup de travail car ma femme est obligée d'aller l'aider tous les week end !"
giroletteMembre de BREZOLAND
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Mar 3 Mar 2020 - 20:12
girolette a écrit:C'est un homme qui rencontre un vieux copain, qui lui demande : "et que deviennent tes 3 filles ?" "Oh, elles vont très bien : Une est oto-rhino-laryngologiste, elle a du travail, l'autre est masseuse kiné, bien du travail aussi, et la 3ème est péripatéticienne... je ne sais pas ce que c'est comme travail, mais elle a beaucoup de travail car ma femme est obligée d'aller l'aider tous les week end !"
Invité- Invité
Frimousse73Membre de BREZOLAND
Au cours d'un dîner
par Invité Mer 4 Mar 2020 - 12:51
Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
Invité- Invité
DamkipikMembre de BREZOLAND
Les vendanges
par Invité Jeu 5 Mar 2020 - 12:48
Les vendanges
Kouillaté Boubacar BONAVENTURE, ivoirien de souche,
fait les vendanges à Krautergersheim, petit village d’Alsace
que tout le monde connaît.
A la fin de la première journée, le vigneron vient aux nouvelles :
- Alors Kouillaté, cela s'est bien passé ?
- Présentement, tout se passe bien.
Nous avons coupé toute la Riesling.
- C'est bien,
mais on dit le Riesling…
Le lendemain, mêmes personnages et même question :
- Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewurztraminer.
- Kouillaté, on dit le Gewurztraminer.
OK patron !
Mais quelques jours après, au petit matin, Kouillaté refuse de monter dans la charrette avec les autres vendangeurs.
- Alors Kouillaté, pourquoi ne veux-tu pas vendanger aujourd'hui.
- Wouallail ! Ti est fou là dit-donc, j’y pars pas .
- Et pourquoi ?
-On dit moi, aujourd'hui,
on coupe la Pineau noir !!!
Invité- Invité
3 mecs nus dans un sauna
par Invité Sam 7 Mar 2020 - 16:50
3 mecs nus dans un sauna
Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit :
"Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Belge leur dit :
"Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"
Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit :
"Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Belge leur dit :
"Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"
Invité- Invité
A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
par Invité Dim 8 Mar 2020 - 21:15
A quel âge doit-on arrêter de conduire ?
Vous ne savez pas ?
Regardez la tête du chien ...
lui ... il sait !!!
Dans la cadre d'une remise à niveau de vos connaissances en matière de sécurité routière, savez-vous quelle est la cause de la plupart des accidents de la route ?
Ce n’est pas le GSM,
ni le GPS,
ni la radio,
ni le fait de discuter.
La plus grande cause d'accident c’est...
Regardez bien !
Vous avez bien vu, c’est . . .
Le choix de chaussures inadaptées à la conduite d’un véhicule automobile.
Vous ne savez pas ?
Regardez la tête du chien ...
lui ... il sait !!!
Dans la cadre d'une remise à niveau de vos connaissances en matière de sécurité routière, savez-vous quelle est la cause de la plupart des accidents de la route ?
Ce n’est pas le GSM,
ni le GPS,
ni la radio,
ni le fait de discuter.
La plus grande cause d'accident c’est...
Regardez bien !
Vous avez bien vu, c’est . . .
Le choix de chaussures inadaptées à la conduite d’un véhicule automobile.
Invité- Invité
Blague mortelle
par Invité Mer 11 Mar 2020 - 20:54
Blague mortelle
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
- Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
- Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
" Eh, oh, attends ! " lui dit le costaud, désolé. "Ce n'était qu'une plaisanterie,
je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ".
" Non, non, laissez ! " dit le petit homme, " je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui
se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre
fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!! "
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
- Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
- Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
" Eh, oh, attends ! " lui dit le costaud, désolé. "Ce n'était qu'une plaisanterie,
je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ".
" Non, non, laissez ! " dit le petit homme, " je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui
se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre
fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!! "
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Damkipik Jeu 12 Mar 2020 - 18:24
Ben, comme ça, il aura un toit sur la tête et on lui servira ses repas tous les jours et il pourra peut-être travailler à l'atelier de la prison pour gagner l'argent de ses cigarettes et de la location de la télé...
DamkipikMembre de BREZOLAND
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par girolette Jeu 12 Mar 2020 - 22:42
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et CarlaBruni!!!!!!!!!!!!!!
et pire..........
LA SUITE !!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > > > > > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .... et depuis la Gendarmerie.
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et CarlaBruni!!!!!!!!!!!!!!
et pire..........
LA SUITE !!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > > > > > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .... et depuis la Gendarmerie.
giroletteMembre de BREZOLAND
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Jeu 12 Mar 2020 - 22:43
Je la connaissais celle là. Mais trop drôle de la relire. 
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Sam 14 Mar 2020 - 13:50
Jésus te surveille
un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!» Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober. Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau : "Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?" "Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "! Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?". - Je me nomme "Moïse". - « Moïse ?
Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ». Et le perroquet répond : "Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !
un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!» Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober. Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau : "Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?" "Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "! Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?". - Je me nomme "Moïse". - « Moïse ?
Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ». Et le perroquet répond : "Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !
Invité- Invité
Allo la Police !
par Invité Mar 17 Mar 2020 - 22:58
Allo la Police !
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait distinguer depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, et quand il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel il ne s'approcha pas davange.
Mais il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il réellement introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, pas dans mon domicile, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :
"O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
Bonjour, je viens de vous appeler au sujet de voleurs dans mon abri de jardin...Ne vous inquiétez plus à ce propos ... je les ai tués !".
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers,
une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile,
.... et les voleurs furent pris, en flagrant délit bien entendu.
Un policier lui dit : Je croyais que vous les aviez tués ?.."
Georges répondit : Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait distinguer depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, et quand il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel il ne s'approcha pas davange.
Mais il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il réellement introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, pas dans mon domicile, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :
"O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
Bonjour, je viens de vous appeler au sujet de voleurs dans mon abri de jardin...Ne vous inquiétez plus à ce propos ... je les ai tués !".
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers,
une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile,
.... et les voleurs furent pris, en flagrant délit bien entendu.
Un policier lui dit : Je croyais que vous les aviez tués ?.."
Georges répondit : Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
Invité- Invité
AH ! Les Femmes de retraités .....
par Invité Mar 31 Mar 2020 - 22:14
AH ! Les Femmes de retraités .....
En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
Quelques expériences personnelles.
Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande
Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a à la télé?
J'ai répondu :de la poussière.
Et la dispute a commencé ....
Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui l'ai donné en disant :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....
Ma femme se regardait dans son miroir.
Elle n' était pas très contente de ce qu' elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible, j' ai l' air vieille, grosse et laide, j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....
J' ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ?»
J' ai dit ...:
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
Et la dispute a commencé ....
Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....
Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....
L' autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....
Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !
Pas facile la retraite !!!
En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
Quelques expériences personnelles.
Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande
Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a à la télé?
J'ai répondu :de la poussière.
Et la dispute a commencé ....
Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui l'ai donné en disant :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....
Ma femme se regardait dans son miroir.
Elle n' était pas très contente de ce qu' elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible, j' ai l' air vieille, grosse et laide, j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....
J' ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ?»
J' ai dit ...:
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
Et la dispute a commencé ....
Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....
Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....
L' autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....
Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !
Pas facile la retraite !!!
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Frimousse73 Mar 31 Mar 2020 - 22:52
Toutes excellentes ces histoires.
Frimousse73Membre de BREZOLAND
6 whiskys
par Invité Sam 4 Avr 2020 - 22:53
6 whiskys
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
Si... ma femme!
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
Si... ma femme!
Invité- Invité
Re: Histoires drôles pour vous détendre
par Invité Dim 5 Avr 2020 - 18:15
chanteplume a écrit:Allo la Police !
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait distinguer depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, et quand il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel il ne s'approcha pas davange.
Mais il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il réellement introduit chez vous ?"
- Il répondit :
"Non, pas dans mon domicile, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin"
Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :
"O.K." Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
Bonjour, je viens de vous appeler au sujet de voleurs dans mon abri de jardin...Ne vous inquiétez plus à ce propos ... je les ai tués !".
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers,
une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile,
.... et les voleurs furent pris, en flagrant délit bien entendu.
Un policier lui dit : Je croyais que vous les aviez tués ?.."
Georges répondit : Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
A méditer si................
Invité- Invité
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